إخوة الأطفال التوحديين — ما يحملونه، وما يساعد

إخوة الأطفال التوحديين كثيرًا ما يكونون أهدأ أفراد العائلة. يراقبون كثيرًا. يتكيفون بسرعة. يتعلمون مبكرًا أن جزءًا من اهتمام العائلة سيذهب إلى أخ أو أخت يحتاج إليه أكثر. معظمهم ينمون بشكل رائع. وبعضهم يحملون في صمت أكثر مما يُظهرون.

تستعرض هذه المقالة ما يعيشه إخوة الأطفال التوحديين غالبًا، وما يساعد، ومتى قد يحتاج الأخ إلى دعم مباشر خاص به.

ما تشير إليه الأبحاث حاولت مجموعة متنامية من الأعمال — منها دراسات من Lurie Center في Massachusetts General ومجموعات بحث التوحد في المملكة المتحدة وأستراليا — رسم تجربة الإخوة. النتائج متباينة وهذا مناسب: لا توجد قصة إخوة واحدة.

ملخص قصير:

• يبلّغ معظم إخوة الأطفال التوحديين عن علاقات قريبة وذات معنى مع أخيهم أو أختهم التوحدية، غالبًا أكثر مما تتنبأ به أدبيات الإخوة الأوسع.
• ويبلّغ كثيرون أيضًا عن فترات استياء وحرج وشعور بالثانوية — غالبًا عابرة، وأحيانًا أكثر استمرارًا.
• النتائج ترتبط بقوة بكيفية حديث العائلة عن التوحد وبتوزيع الاهتمام، لا بملف الطفل التوحدي بحد ذاته.
• خطر الصحة النفسية يرتفع قليلًا لبعض الإخوة، خاصة في البيوت ذات الضغط العالي على مقدّم الرعاية أو حيث احتياجات الطفل التوحدي للدعم عالية.

الخبر الجيد أن ممارسة العائلة أهم من التوحد ذاته. البيوت التي تحمي وقتًا مسمّى مع كل طفل، وتتحدث عن التوحد بانفتاح، وتحصل لمقدّم الرعاية على دعم كافٍ، تنتج عادةً إخوة يشعرون بأنهم مرئيون.

ما يحمله الإخوة عادةً الأنماط التي يفوّتها الأهل غالبًا:

هوية المساعد. كثير من إخوة الأطفال التوحديين يصبحون "المُعين" مبكرًا — يساعدون أخاهم، يتوسطون مع الأقارب، يديرون مزاج العائلة. يزدهر بعضهم في هذا الدور؛ ويستوعب كثيرون مستوى مسؤولية يكلّفهم بهدوء.

توقعات مكيَّفة. يتعلم الإخوة كثيرًا أن يطلبوا أقل، أن يكونوا أقل إشكالًا، أن يكونوا الطفل "السهل". وغالبًا ما يكون ذلك خفيًا لأنه يبدو سلوكًا حسنًا. والكلفة تظهر لاحقًا في صعوبة طلب ما يحتاجونه.

حرج لا يشاركونه. لمعظم الإخوة لحظات — مراهقة عادةً — يشعرون فيها بحرج من أخيهم التوحدي علنًا. هذا طبيعي وليس علامة على سوء طبع. الإخوة الذين يشعرون بالحرية للاعتراف به يتجاوزونه عادةً؛ والذين يشعرون بالذنب لوجوده يحتفظون به.

حزن بلا كلمات. يحزن أخ طفل توحدي أحيانًا على أخ مثاليّ — يلعب الألعاب نفسها، يذهب إلى الأماكن نفسها، يتشارك المحادثات نفسها. هذا الحزن حقيقي ونادرًا ما يُتحدّث عنه.

قلق محدد عن المستقبل. الإخوة الأكبر يحملون بهدوء أسئلة المسؤولية بعيدة الأمد — من سيرعى أخي حين لا يستطيع والداي؟ هذا أكثر شيوعًا من نهاية الطفولة فما فوق.

ما يساعد ممارسات تساعد بثبات إخوة الأطفال التوحديين:

• وقت فردي مسمّى. نصف ساعة أسبوعيًا اهتمام مركّز مع كل أخ — محميّ، متوقَّع، يختار الأخ النشاط — يصنع عملًا حقيقيًا. يشعر الإخوة الأصغر بشكل خاص أنهم "مرئيون" حين يكون هناك وقت لهم بوضوح.
• انفتاح مناسب للعمر بشأن التوحد. إخبار الأخ مبكرًا، بلغة بسيطة، لِمَ أخوه أو أخته بهذه الطريقة. يتعامل معظم الأطفال مع ذلك بأناقة حين تُتاح لهم الفرصة. والتكتم و"سنشرح لاحقًا حين تكبر" غالبًا يأتي بعكس المراد.
• إذن بأن يشعر بكل المشاعر. الأخ الذي يُسمح له بقول "أحبه وأجده صعبًا أحيانًا" أخفّ من الأخ الذي يشعر بالذنب على الشطر الثاني.
• تواصل مع إخوة آخرين لأطفال توحديين. مجموعات محلية، مجتمعات أونلاين، كتب مكتوبة للإخوة. الاعتراف من الأقران يهم.
• كتب تظهر الإخوة التوحديين بشكل إيجابي. صدرت عدة كتب مصوّرة وروايات للفئة المتوسطة لجمهور الإخوة في العقد الماضي؛ أمين المكتبة المدرسية يستطيع المساعدة في إيجاد الحديث منها.
• لا تجعلوهم مقدّمي رعاية صغار. من المعقول أن يساعد الأخ أحيانًا. لكن ليس معقولًا أن يكون مقدّم رعاية أساسيًا. الخط مهم.

إشارات تحذيرية بأن أخًا يحتاج مزيدًا من الدعم معظم الإخوة على ما يرام مع الممارسات أعلاه. إشارات تستحق مساعدة خارجية:

• مزاج منخفض مستمر، انسحاب، أو قلق
• صعوبات نوم أو تغيّر في الشهية لا يزول
• سلوكيات مدرسية شاذة بعد فترة طويلة من كونه "السهل"
• لوم النفس على صعوبات أخيه
• اضطرابات الأكل (خاصة لدى الفتيات الأكبر في بيوت مرتفعة الحمل)
• تجنّب إحضار الأصدقاء إلى البيت
• عبارات مثل "لا أحد في هذه العائلة يراني"

مستشار أطفال أو معالج عائلي — يفضّل من لديه خبرة بعائلات التوحد — يستطيع المساعدة حين تظهر هذه الأنماط.

ملاحظة للأهل لا يمكنك توزيع الاهتمام بمثالية في بيت باحتياجات مختلفة جدًا. معظم آباء الأطفال التوحديين، حين يُسألون على انفراد، سيقولون إن أخًا حصل منهم على أقل مما كانوا يودّون. هذا إنساني، ولا يعني أنك أحدثت ضررًا.

ما يبدو أنه يهم هو الفعل المتعمَّد المتكرر لرؤية الأخ على أساسه — لا فقط كالطفل الآخر، بل كشخص حياته خاصة به. الأبٌ أو الأم الذي يدبّر حتى ثلاثين دقيقة أسبوعيًا من ذلك، بانتظام، يفعل الكثير.