إخوة الأطفال المصابين بالتوحد

ينشأ إخوة الطفل التوحدي وأخواته في بيت تشكّله جزئيًا احتياجات ليست احتياجاتهم. ومعظمهم يبلي بلاءً حسنًا، ويصف كثيرون منهم دفئًا وصبرًا وولاءً غير معتادة. لكنهم قد يحملون أيضًا، بصمت، أكثر مما يُظهرون. تقدّم شبكة Raising Children Network إرشادًا واقعيًا وعمليًا للآباء، وتنطلق من فرضية واقعية: لا يمكنك تقسيم انتباهك تقسيمًا مثاليًا، لكن بإمكانك أن تكون متعمّدًا في كيفية توزيعه.

الحديث عن التوحد مع الإخوة يتدبّر الأطفال أمرهم مع تفسير أفضل بكثير مما يتدبرونه مع لغز. فحين يُقال لهم مبكرًا وببساطة "دماغ أخيك يعمل بطريقة مختلفة قليلًا، فبعض الأشياء أصعب عليه وبعضها أسهل"، يستوعب معظم الإخوة ذلك برحابة. اجعله مناسبًا لأعمارهم ومفتوحًا للنقاش، ودع الأسئلة تعود مع الوقت. أما الكتمان أو "سنشرح لك حين تكبر"، فيميل إلى ترك الطفل يختلق لنفسه تفسيرات أسوأ.

الموازنة في الانتباه الوقت الفردي المخصّص والمحمي هو أنفع ما يبلّغ عنه الآباء. ولا يلزم أن يكون طويلًا، فحتى خمس عشرة أو ثلاثون دقيقة أسبوعيًا تكون بلا لبس ملكًا للأخ، يفعل فيها ما يختاره، تؤدي عملًا حقيقيًا. المهم هو القابلية للتوقّع: وقت يمكنه الاعتماد عليه، ولا يُلغى حين تندلع أزمة. وكثيرًا ما تكون الطقوس الصغيرة (نزهة، حديث قبل النوم، مهمة مشتركة) أهم من الخرجات الكبيرة.

ما قد يشعر به الإخوة مزيج واسع من المشاعر أمر طبيعي وليس علامة على مشكلة: - الحب والفخر بأخيهم، إلى جانب الإحباط أو الإحراج - الشعور بأنهم في المرتبة الثانية، أو بأن الطفل "السهل" يحظى بأقل - القلق على مستقبل أخيهم، وأحيانًا على دورهم فيه - الشعور بالذنب لمجرد وجود أيٍّ من المشاعر الأصعب

الإخوة الذين يُسمح لهم بأن يحملوا نصفَي الشعور معًا ("أحبها وهي صعبة أحيانًا") يميلون إلى الشعور بخفّة أكبر ممن يظنون أن النصف الثاني محظور.

ليس مقدّم رعاية صغيرًا لا بأس أن يساعد الأخ أحيانًا. لكن ليس من العدل أن يصبح مقدّم رعاية رئيسيًا أو المدير العاطفي للأسرة. انتبه للطفل الذي أصبح بهدوء "المسؤول"، يطلب القليل ويستوعب الكثير. فحماية طفولته، أي أصدقاؤه ولعبه واهتماماته الخاصة، جزء من دعمه.

علامات تدل على حاجة الأخ إلى مزيد من الدعم معظم الإخوة يبلون حسنًا مع الانفتاح والوقت. لكن بعض العلامات تستدعي مساعدة خارجية: مزاج منخفض أو قلق مستمر، وانعزال، وصعوبة في النوم أو الأكل، وتغيّر مفاجئ في المدرسة بعد فترة طويلة من كونه "بلا مشاكل"، ولوم الذات على صعوبات أخيه، أو عبارات مثل "لا أحد يراني". يمكن لمختص إرشاد نفسي لديه خبرة أسرية أن يساعد حين تظهر هذه العلامات.

إلى الآباء كل والد لطفل توحدي تقريبًا، إن سُئل بصدق، يتمنى لو أن أخًا آخر ناله قدرٌ أكبر منه. هذا شعور إنساني، لا أذى. وما يبدو أنه الأهم هو الفعل المتكرر والمتعمّد المتمثل في رؤية كل طفل شخصًا كاملًا قائمًا بذاته، والوالد الذي ينجح في تحقيق ولو قليل من ذلك، باستمرار، يقدّم الكثير.